sexta-feira, 30 de abril de 2010

"E o que fazer quando não estão mais nem aí para você?"


Minha vontade agora é de sumir. Não aguento mais ficar em casa. Não aguento mais ficar na internet vendo sempre as mesmas coisas. Sumir será que resolve alguma coisa? Claro que resolve, alias, nunca ninguém vai sentir minha falta! Tenho mil motivos para sumir... tá... não tenho mil motivos, mais tenho o suficiente para tomar essa tal decisão de "sumir". A questão é; aqui eu não me sinto totalmente segura. O que eu quero, nunca vou ter. Me sinto sozinha, mesmo que eu esteja em lugar cheio de gente eu ainda continuo me sentindo sozinha, como se faltasse alguma coisa para me completar. Tantas pessoas inventando boatos sobre mim por aí, se eu sumisse, com certeza essas pessoas iam me esquecer e me deixar em paz. Eu só preciso de paz, de felicidade. Mais é aí que está, "paz" e "felicidade". Eu sei onde encontrar, só que eu nunca vou te-los para mim. O por que não vou escrever aqui, prefiro deixar guardado para mim mesma, ou melhor, nem vou deixar guardado para mim, vou deixar pra lá, sofre menos...

Dik.


Não importa o quanto você tentou e deu errado, não importa o quanto você confiou e quebrou a cara, não importa quantas vezes você deu viagem perdida; não importa se você teve que andar na chuva, muito menos as vezes que seu coração foi partido... As coisas simplesmente acontecem! O importante é não se arrepender de nada, viver cada dia, arriscar e ter a certeza que para cada lágrima que você derramar hoje, vão ter duas gargalhadas de perder o ar amanhã. Algumas pessoas vão te amar pelo que você é, e outras, vão te odiar pelo mesmo motivo... acostume-se! :D

terça-feira, 27 de abril de 2010

Aleluia.


Eu ouvi que havia uma nota secreta, que David tocou e satisfez o Senhor. Mas você não se importa realmente com a música, se importa? E vai assim a quarta, a quinta. A queda menor, a ascenção do maior o Rei confuso compondo Aleluia, Aleluia, Aleluia, Aleluia. De alguma maneira tudo vai se ajeitando, exatamente em seu lugar. Se nós apenas tivéssemos uma maneira para fazer com que tudo se ajeitasse mais rápido a cada dia. Se o tempo voasse como uma pomba, Deus o faz voar mais rápido do que eu estou me apaixonando. Desta vez nós não vamos desistir! Vamos fazer com que dure para sempre gritando... Aleluia! Nós iremos fazer com que dure para sempre. Segurando-se na paciência que está desgasta finalmente eu não posso forçar esses olhos a ver o final. Se o tempo voasse como uma pomba, nós poderemos assisti-lo voar e simplesmente continuar olhando para cima. Desta vez nós não vamos desistir, vamos fazer com que dure para sempre gritando... Aleluia! Nós iremos fazer com que dure para sempre. E nós temos o tempo em nossas mãos, e nós temos o tempo. Não temos nada além do tempo em nossas mãos.

Paramore - Hallelujah. [tradução]

quarta-feira, 21 de abril de 2010

sábado, 17 de abril de 2010

Imagine...


Imagine nós dois, eu e você, daqui a alguns anos, morando juntos. Não precisaríamos ser namorados, nem casados, nem nada disso. Apenas amigos. E nós seriamos felizes, eu e você. Fotos de nós dois estariam espalhadas pela casa. Fotos suas no meu quarto, fotos minhas no seu quarto. Mas nós dormiríamos juntos. Pelo simples fato de eu te querer por perto. Pelo simples fato do seu quarto ser bagunçado de mais e a minha cama ser perfeita para nós dois. Eu teria medo do escuro, sem você. E eu andaria apenas com roupas íntimas, e você fingiria não se importar. Eu fingiria acreditar. Eu fugiria de você, correndo pela casa, rindo, com o controle da televisão, só pra você não mudar o canal. E você me pegaria, e ficaríamos abraçados até o silêncio nos constranger. Nossos sábados a noite seriam nostálgicos, olharíamos todos os tipos de filme, atiraríamos pipocas um no outro e pediríamos uma pizza. Nostálgicos e perfeitos, porque depois dormiríamos abraçados, no sofá da sala, ao som da melodia dos créditos de um filme de romance em que eu choraria do começo ao fim, e você riria de mim e comigo. Iríamos ao supermercado uma vez por mês, comprar as mais diversas porcarias. E não nos faltaria nada. Você não se importaria com as minhas roupas espalhadas pela casa e pelo seu quarto. Eu não me importaria com a sua bagunça diária, nem com a sua toalha de banho atirada pelos cantos. Nos domingos a tarde, ficaríamos na sacada de nosso apartamentinho no 3º andar, cantando músicas velhas. Olharíamos as pessoas lá em baixo, casais apaixonados, e ficaríamos em silêncio, perdidos nos nossos próprios pensamentos. Suas amigas viriam te visitar, e eu choraria em silêncio, no escuro do meu quarto. Até elas irem embora e você ir dormir comigo, e perguntar se chorei. Eu negaria. Você acreditaria. Me acordaria no meio da noite, para contar um sonho que teve. E nós riríamos juntos. Me acordaria com café na cama, ou com uma rosa roubada do jardim da casa vizinha. Eu deixaria um recado sutil de amor na porta da geladeira antes de sair na segunda de manhã para visitar meus pais. Poderíamos até ter um cachorro. Poderíamos, juntos, levar ele para passear. E você decidiria pintar a casa, e ela ficaria vazia, apenas com nós dois e nosso cachorro. Deitaríamos no chão, e eu perguntar em que você estaria pensando. Você mentiria e me perguntava o mesmo. Eu mentiria. Eu iria para a universidade todo dia de manhã, enquanto você ia para seu trabalho do meio turno em uma empresa de sucesso. Você me amaria, em silêncio. Eu também te amaria, em silêncio. Em alguns anos, eu estaria me formando em letras, e você estaria no topo da carreira naquela mesma empresa. E você me levaria pra jantar e me pediria em casamento. Eu aceitaria. E seria uma linda história de amor, apenas "seria". <33

sexta-feira, 16 de abril de 2010

Lagrímas ardentes.

Você sorriu dizendo que me deixaria te proteger, dise que seria tudo pra mim, eu fiquei sofrendo a semana toda precentindo que algo ruim aconteceria, mas todos tentavam me acalmar dizendo que ficaria tudo bem, e hoje chegou, eu precisa dizer o que sinto por você, mas você me disse que amava outra, e que apenas gostava de mim, jogou meu coração pro alto e deixou o meu coração vermelho de porcelana cair ao chão, eu soltei suas mãos, e fui atrás de respostas, com lagrímas em meus olhos, eu tentava explicar para meus amigos o que tinha acontecido, Mas nada saia de minha boca, apenas lagrímas de meus olhos. Eu nunca senti uma dor tão grande, como estou sentindo agora. Eu apenas queria ir embora pra longe, ficar sozinha refletindo. Mas não tenho pra onde ir, ou com quem contar. Eu estou escrevendo tudo isso as 00:48 da madrugada, pois não tenho com quem conversar, meus pais estão dormindo e meus irmãos sairam, eu estou sozinha, como sempre estive, desde pequena, eu sofria com meus pais brigando e meu pai batendo na minha mãe, meus irmãos quase se matando, e eu olhava tudo aquilo de perto, não tive uma verdadeira infância, cresci sem amigos, ou familia pra me ajudar, meu pai foi preso, eu resava todos os dias por ele, eu e a minha mãe. Eu choro só de lembrar, esse passado me machuca, e essa lagrímas deslizam sobre meu rosto devagar. Todos estão tentando me ajudar, mas não é só um problema, é um misturado com vários, eu estou com frio, com fome, mas o que mais estou sentindo e meu coração batendo cada vez mais lento, e ele esta parando aos poucos, quem me dera se ele realmente parace, quem sabe assim.. com a morte, eu não me sentiria mais feliz...

Cartas de uma suicida.


O vento bate de leve no meu rosto e trás consigo algumas pequenas gotas de chuva, que se misturam junto ás lágrimas. Lágrimas de dor, culpa, arrependimento, saudade, eu sei que tinha um missão na terra e também sei que fracassei. Não só em minha missão em sim, em várias outras coisas também. Eu amei. Cegamente. A pessoa errada. Fui a culpada da separação dos meus pais, papai saiu de casa antes mesmo de saber que teria uma menina como filha [ele não suportava o fato de que um dia, ia ter mais responsabilidades] e minha mãe chora todos os dias desde então. Sofro com anorexia e vício em drogas, porém não aguento mais. Quem está lendo isso pode pensar que eu sou uma covarde, uma imbecil, egoísta que só quer chamar a atenção. Mas não. Eu só quero o melhor tanto pra mim quanto para todos os que estão ao meu redor, que é acabar logo com isso. Pra alguns a morte seria um castigo, pra mim... um alívio. Eu sei que eu vou para um lugar melhor. Outra brisa um pouco mais forte me causa um arrepio na espinha, um frio na barriga, é isso, lá vou eu. Ao contrário do que pensava, não estou apreensiva, nem ao menos curiosa com relação ao que irei encontrar do outro lado. Não sei se verei anjos, demônios, paraíso, inferno... mas tenho certeza que encontrarei o meu final feliz.

quinta-feira, 15 de abril de 2010

Digitais.


Nossas impressões digitais não desaparecem das vidas que tocamos. Nos maguamos, nos amamos, nos sentimos, nos somos maguados, os somos amados, isso não acontece só com você. Eu sei que pode não parecer mas eu sou um ser humano, e eu sinto, e eu tenho um coração batendo, então nao me trate como algo anormal, por que eu sou igual a você, pode olhar e dizer somos muito parecidos, mas garota me diga uma coisa, essa sua revolta é pela falta de coração que voce tem? Já maguei tantos corações e agora voce está maguando o meu, eu estou chorando, que estranho isso nunca aconteceu. Eu sei que nunca soube pronuncia a palavra A-M-O-R e prefiro que seja assim, mas agora não tenho tanta certeza, mas eu acho que... É melhor eu ainda não dizer, você pode usar isso contra mim, pode acabar com minha vida. Eu nunca disse isso pra ninguem preciso dizer pra você, eu apenas... Não consigo pronunciar isso, por que é tão dificil? Talvez por que eu ainda não sinta realmente, ou apenas por você ser tão diferente. Eu sei que você não sente o que eu sinto, e é apenas um sentimento, dificl saber que tudo que fiz por voce, você faz pra outro cara, mas você não se tocou que ele é um canalia? Que ele usa todas as garotas e depois as dispensam e ainda se faz de coitado. Garota você tem muito o que aprender, e chorar, não pense que a sua fortaleza de felicidade dura pra sempre, posso não desgraçar sua vida, mas saiba que seu coração ainda esta na minha caixinha, quando você me deu. Posso joga-lo para o alto e deixa-lo cair, então você é minha refém, e terá que dormir todos os dias comigo, e você é minha refém, é minha refém, é minha...

sábado, 10 de abril de 2010

Podia ser.


Eu estou sentada tomando meu café, pensando como posso ter sido burra, e imatura. Ter dito coisas sem sentindo, mentindo, iludido a tantas pessoas, mas me olhei no espelho, e percebi que essa não sou eu, e que ninguem me conhece de verdade, e eu quero mostrar o que eu realmente sou, e deixar de existir essa personagem que toma conta da minha reputação. E você apareceu pra me ajudar, e eu não aceitei essa ajuda, só agora posso ver o mal que isto está me fazendo, e como isso está me machucando, mais eu não consigo dizer, eu ainda não sei como dizer, que "eu te amo", supostamente debaixo dessas mascáras. Mas mesmo assim, eu ainda vou atrás de você, e você parece nem se importar, e mesmo dizendo que me ama, ainda não consigo acreditar, me amar não basta, e você anda dizendo por ai que está sozinho, mas como está sozinho se eu estou aqui? Eu sempre vou estar aqui pra te ajudar. Eu nunca deixei você me ajudar, mas não comete o mesmo erro e me deixe te tirar desse buraco sem fim, eu vou te dar a mão, e juro que não irei soltar, só preciso que você diga, onde é mesmo o meu lugar, onde é mesmo que vim parar, e quem sou, preciso me lembrar, só se lembre daquele dia, que não soltei sua mão e você saberá que pra sempre estarei aqui.

segunda-feira, 5 de abril de 2010

tsc.


Eu tento ser forte, tento não me "iludir" com uma pessoa, mais nada disso eu consigo fazer. Algum tempo atrás eu não conseguia mais sentir o amor. Depois que eu encontro uma pessoa... Com os passar dos dias, descubro que estou sentindo uma forte atração por ela. Ou seja, eu passei a sentir o amor outra vez, o que eu não conseguia sentir a algum tempo. Mais hoje eu vejo que tem outra tomando meu lugar, vejo que nada que eu possa fazer vai adiantar. A unica coisa que eu posso fazer é esperar. O tempo vai mostrar o que realmente vai acontecer. E eu sei que a culpa é minha, por eu não ter feito nada para tentar conquista-lo. Mas, eu espero por essa pessoa o tempo que for, a abstinência é tão forte que eu sou capaz de esperar.