Não mais.

Sei lá, as vezes eu acho que nada faz mais sentido, que eu não sei mais amar ninguém, eu não sei chorar por algo importante, eu não sei viver sem problemas, eu não sei me arrepender sem querer voltar a trás, eu não sei mais viver como vivia antes. Eu mudei. Se pra melhor ou pior, eu não sei. Muitas coisas que eu achava indispensável para mim, hoje não significam nada na minha vida. As vezes fico triste por mera bobeira, ou simplesmente por um desejo que sei que nunca vai se realizar. Pois perdi minha chance de te-lo comigo. As vezes o que eu falo acho que nem tem mais sentido, estou me sentindo só, sendo que não estou, pois você nunca saiu do meu pensamento desde quando te conheci, nunca. As vezes não quero pensar em você e penso em outra coisa, que eu sei que não me leva a nada a não ser rancor, e a tristeza. As vezes tento pensar em outro alguém, ou quem sabe pensar até mais em mim. Me valorizar mais, é. Pensar em outro alguém? Pra que? Pra sofrer mais? Tirar minha carencia não significa nada, não será a solução dos meus problemas apenas um começo deles. Penso em parar de pensar, e agir, mas agir sem ao menos ter um motivo, não seria a coisa mais esperta a fazer. Seria o mesmo de eu me entregar pelo mundo, sem ter um destino, sem ter sequer um motivo. As vezes falo da vida, as vezes falo de você, isso acontece por quê? Será que minha vida só tem sentido se tiver você? Será que você é a minha vida? Meu mundo? Não, não, não vou perguntar isso. Agora o que tem que fazer hoje em dia é que nem naquele ditado: pego, e não apego. Mas será que isso vai tirar você de mim? Ficar com outro seria o mesmo de mudar totalmente a minha vida? De transforma-la de uma tal forma que eu mesma tenha medo de me arriscar tudo, pra te esquecer? Não faz sentindo! O que eu estou fazendo agora? Ás 03:14 da manhã? Escrevendo o que sinto? Eu não sei.