Airplanes.

Chega um momento em que você se enfraquece para a escuridão.

Por que vivemos?

As vezes, fico olhando para o céu, pensando; Por que vivemos? Por que estamos aqui? Se tudo que passamos na vida, seja ela boa ou ruim, não podemos voltar, não podemos corrigir o erro. Passou, passou. Não importa o que você fez, de um jeito isso sempre irá ficar marcado em você. A vida nem sempre é boa, exemplo; O que você acha do amor? Uma coisa que todo ser humano sente, até mesmo um animal, sendo que nós temos muito mais capacidade de agir, pensar, amar e odiar que eles, e mesmo assim amamos, sofremos, e muitas vezes sofremos por pessoas que não merecem nossa dor, muito menos nosso amor. Seria fácil se soubéssemos o real significado do amor, uma coisa que surge do nada, e que em certo caso, sentimos por uma pessoa que nunca vimos na vida. Amor só traz dor, e será que é isso que todo mundo quer? Viver para sofrer, ou viver para ao menos ter uma vida digna, que você possa ser feliz não só um e unicos momentos, mais sempre. Que você possa lembrar disso, e mais pra frente contar aos seus filhos e netos, o quanto sua vida foi boa, tudo o que você vez de bom, os seus amores... Eu já por muitas vezes cheguei a dizer a meus pais que eles não tinham que reclamar pelas minhas atitudes, até porque não tinha pedido para nascer. Isso foi ridículo, mas creio que muita gente já falou isso, algo natural reclamar da vida, mas acho que cada um pode mudar seu jeito de viver, até porque nunca iremos ficar com as mesmas atitudes, tudo igual pra vida toda. A cada dia são coisas novas para nós. Só queria a resposta da palavra "viver".

Hoje por aqui.

Hoje por aqui as coisas vão calmas o vento pouco bate a porta. Estamos presos a pensamentos, presos a sonhos presos a outra realidade. Folhas caem e nada dizem, caem sempre do mesmo jeito. Estamos presos a reprises, estamos vivendo o passado estamos causando dor, dor a quem nos amou. Um sorriso em meio a confusões pode me acalmar só ele sendo seu. Porque eu ainda penso em você, porque eu ainda sei que no fundo te amo, porque eu ando tentanto esquecer mais nada saí de mim. Porque caminho entre chamas e logo você me salva, porque o que eu mais quero está ao meu lado, não quero machucar. Hoje por aqui as coisas vão calma, sem palpites, sem um voz gritando forte e alto querendo me botar contra a parede. Porque eu penso em você, porque eu ainda quero estár com você, porque o tempo passa e tudo continua do jeito que está, porque você me faz bem, porque eu passo e passo o dia procurando você.

Minhas próprias verdades.

Infectada pelas minhas próprias verdades, fujo de tudo que conheço, tentando mentalmente eliminar a realidade do mundo próprio mundo. Meus olhos não brilham mais, porque estão secos. Minha pele não tem mais cor, porque o sol não a tocou mais. Estou encasulada, presa, compactada dentro da minha cabeça, esperando o momento certo para sair. Ou não. Estou, na verdade, querendo ficar sozinha e excluída de tudo, fugindo do mundo. Já não me importa o que o mundo pode oferecer. A minha versão da realidade já manipulou minha mente pura. A morte não poderá te alcançar se você não adoecer, diz minha cabeça. E completa dizendo: você jamais adoecerá se ficar longe de tudo. Não entendo minha própria lógica, mas prefiro simplesmente continuar obedecendo minhas ordens. Obedecer ordens que não entendo, mas que sei que não me machucarão, porque eu estou apenas me protegendo. Fugindo. Espreitando a presa, ali, parada, esperando que eu ataque para fugir; pessoas. Elas me olham com olhares loucos, mentes suicidas, mente homicidas, mentes psicóticas, mentes psicopatas. Como posso confiar em alguém? Não, não, obrigada! Prefiro ficar presa dentro da minha cabeça, longe de tudo. Dik! :)

Assim sou.

Não tenho nome, nem lugar próprio. Vivo vagando por aí, sem destino certo. Sou um caminhante. E não sigo um propósito. Estou perdida, e sem pressa para me achar. Assim sou livre. Sou um pouco de mim, um pouco de ti, um pouco de todos, e não me encaixo. Observo as pessoas e, em raríssimas ocasiões, aproximo e troco algumas palavras. Durmo na grama verde, olhando a lua, as estrelas e o céu negro. As vezes danço sozinha até cansar. Quase tudo o que faço, faço sozinha; danço, durmo, falo, rio e sorrio sozinha. Assim sou feliz. Sou feliz sozinha, sem depender de qualquer pessoa. Quem eu sou? Sou só a solidão, só vazio. Eu nada sou.

Eu sinto sua falta.

A dor não escolhe o dia e nem a hora para bater em nossa porta. Ela vem de repente e não escolhe sua vitima. E hoje ela resolveu bater na minha. Resolveu me escolher, resolveu me fazer sofrer. Mais do que eu já sofro por me arrepender tanto, de tudo. Eu estou sentindo sua falta. Hoje mais do que nunca. Me peguei pensando em você. Pensando em alguns momentos que passei ao seu lado. Lembrei das brincadeiras. Cada lembrança com seu valor dentro de mim. Escutei uma música, aquela que me lembra a você. E eu senti uma vontade incontrolavel de sair, ir até a sua casa e te abraçar forte, dizer o quanto você faz falta. O quanto ainda te amo. O quanto te quero pra mim. Eu deixaria todo meu orgulho de lado, só pra te ver voltar. Mesmo que fosse pra sofrer ao teu lado. Mesmo que isso só me fizesse feliz por um dia. Eu aceitaria sofrer, eu aceitaria toda dor mais uma vez. Eu só queria uma chance. Uma chance pra te fazer feliz. Pra fazer o que eu não fiz quando eu tinha a minha oportunidade.

Uma dor sem cura.

Por muito tempo andei imaginando como descrever uma coisa que não pode ser descrita, uma dor como essa é apenas sentida, com palavras ela não pode ser expressada, é praticamente impossível. Não é a mesma coisa, o sentimento é mais forte que qualquer palavra, mas tentar descrever essa dor, em minhas palavras, seria como levar um tiro. É uma dor inesperada, às vezes basta dizer apenas uma palavra para que o tiro se dispare. A bala penetra na pele, abrindo um buraco e queimando tudo até alcançar seu alvo, o coração. Ela o perfura como fez com a pele, mas nesse caso é diferente, o coração é um órgão vital, com uma bala perfurando o nós morremos na hora, mas nesse caso essa bala é pequena demais pra matar, apesar de conseguir fazer um estrago enorme. Ela queima quando perfura, impedindo o buraco de cicatrizar totalmente, e nem que o tempo passe e passe é possível que essa ferida sare. O sangue perdido não é recuperado, a bala se aloja ali e a dor sempre permanece. O pior de tudo é que a bala em questão não é uma dessas balas de verdade, que saem das armas com o objetivo de matar. Essa é umabala invisível, que queima sempre quando é lembrada. Fazemos de tudo pra esquecer e deixar passar, mas na memória as coisas ficam. Essa bala pode ser uma palavra, ou uma frase, ou até mesmo um simples ato. Porque as palavras acabam conosco, frases nos ferem e alguns atos, muitas vezes impensados, nos magoam e essa mágoa muitas vezes é difícil de ser perdoada. Um simples "não" ou "acabou" às vezes podem ser a bala que nos machuca. Uma perda, uma decepção. Várias coisas podem nos ferir de maneiras inimagináveis, ninguém é capaz de entender essa dor, mas uma coisa é certa, ela não passa. Nunca vai passar.

O que é amor?

O que é amor? A palma de sua mão fica suada, seu coração acelera, e sua voz fica presa no peito? Isso não é amor, é gostar. Você não consegue manter seus olhos ou suas mãos longe dessa pessoa, estou certa? Isso não é amor, é desejo. Você está orgulhosa, ansiosa para mostrá-lo? Isso não é amor, é orgulho. Você gosta dele porque você sabe que ele está lá? Isso não é amor, é solidão. Você está lá por que é o que todo mundo quer? Isso não é amor, é lealdade. Você está lá porque ele te beijou, ou segurou sua mão? Isso não é amor, é insegurança. Você continua com ele por causa de suas confissões de amor, por que você não quer machucá-lo? Isso não é amor, é paixão. Você perdoa os erros dele por que você se importa com ele? Isso não é amor, é mentira. Você daria todas as suas coisas favoritas em consideração por ele? Isso não é amor, é caridade. Seu coração quebra e dói quando ele está triste? Então é amor. Os olhos dele veem seu verdadeiro coração e tocam sua alma tão profundamente que dói? Então é amor. Você continua com ele por que uma cegante, incompreensível mistura dor e conexão puxa você pra perto e te segura lá? Então é amor. Você aceita os erros dele por que são parte de quem ele é? Então é amor. Você sente atraída a outros, mas continua com ele fielmente e sem se arrepender? Então é amor. Você daria a ele seu coração, sua vida, sua morte? Hm. Pois é, estou passando por isso.

1O coisas que eu odeio em você.

Odeio o modo como você fala comigo, e o modo como você corta o seu cabelo. Odeio o modo como você dirige o meu carro e odeio quando você me encara. Odeio suas enormes botas de combate e o modo como você lê minha mente. Odeio tanto você que isso me deixa doente e até me faz rimar. Eu odeio o modo como você está sempre certo. Eu odeio quando você mente. Eu odeio quando você me faz rir e mais ainda quando me faz chorar. Eu odeio quando você não está por perto e o fato de não me ligar. Mas mais ainda que tudo, odeio o fato de não conseguir te odiar, nem um pouquinho, nem por um segundo, nem mesmo só por te odiar.

Julieta e Romeo.

Sei que não posso pedir-te amor, mas posso dar-te um pouco do meu, quem sabe, um dia nosso romance seja tal como o de Julieta e Romeo!

Marcas.

Me corte em pequenos pedaços e faça com que esses pedaços sejam todos seus. Me guarde em uma gaveta escura em que ninguém mais possa me ver, me faça entender que tenho que ser apenas sua. Marcas, que vejo marcadas pelo meu corpo me lembram da dor e prazer que você me proporcionou. Meu amor por você é sempre assim me faz sofrer e me faz sorrir, vou do céu ao inferno em segundos e ainda não sei aonde quero estar. Sabe, eu não consigo chorar mas ao mesmo tempo não consigo sorrir. Sinto algo que nunca senti. E tenho certeza que só me sinto assim por ti. Fure meus olhos e faça o meu sangue jorrar, para que eu nunca mais possa ver toda tristeza do seu olhar e não me deixe acordar desse sonho. Porque mesmo sabendo que contigo eu sofro, sei que sofreria muito mais sem você aqui.

;]

Você me mandou embora, me disse pra te esquecer, tudo foi muito dificil pra mim, e isso nem importou pra você, e agora você me volta pedindo perdão dizendo que eu sou tudo na sua vida, e eu não posso negar que ainda tenho um sentimento pura por você, mais a historia vai se repetir e quem vai se maguar sou eu, e meu coração tá cansado de tantas cicatrizes, agora quem perdeu de verdade não fui eu, porque eu aprendi a me valorizar, e você tá sem mim, que pena, a escolha foi sua, e hoje eu to muito bem, isso pra você ver que o feitiço se virou contra o feitiçeiro. ;]

"E o que fazer quando não estão mais nem aí para você?"

Minha vontade agora é de sumir. Não aguento mais ficar em casa. Não aguento mais ficar na internet vendo sempre as mesmas coisas. Sumir será que resolve alguma coisa? Claro que resolve, alias, nunca ninguém vai sentir minha falta! Tenho mil motivos para sumir... tá... não tenho mil motivos, mais tenho o suficiente para tomar essa tal decisão de "sumir". A questão é; aqui eu não me sinto totalmente segura. O que eu quero, nunca vou ter. Me sinto sozinha, mesmo que eu esteja em lugar cheio de gente eu ainda continuo me sentindo sozinha, como se faltasse alguma coisa para me completar. Tantas pessoas inventando boatos sobre mim por aí, se eu sumisse, com certeza essas pessoas iam me esquecer e me deixar em paz. Eu só preciso de paz, de felicidade. Mais é aí que está, "paz" e "felicidade". Eu sei onde encontrar, só que eu nunca vou te-los para mim. O por que não vou escrever aqui, prefiro deixar guardado para mim mesma, ou melhor, nem vou deixar guardado para mim, vou deixar pra lá, sofre menos...

Dik.

Não importa o quanto você tentou e deu errado, não importa o quanto você confiou e quebrou a cara, não importa quantas vezes você deu viagem perdida; não importa se você teve que andar na chuva, muito menos as vezes que seu coração foi partido... As coisas simplesmente acontecem! O importante é não se arrepender de nada, viver cada dia, arriscar e ter a certeza que para cada lágrima que você derramar hoje, vão ter duas gargalhadas de perder o ar amanhã. Algumas pessoas vão te amar pelo que você é, e outras, vão te odiar pelo mesmo motivo... acostume-se! :D

Aleluia.

Eu ouvi que havia uma nota secreta, que David tocou e satisfez o Senhor. Mas você não se importa realmente com a música, se importa? E vai assim a quarta, a quinta. A queda menor, a ascenção do maior o Rei confuso compondo Aleluia, Aleluia, Aleluia, Aleluia. De alguma maneira tudo vai se ajeitando, exatamente em seu lugar. Se nós apenas tivéssemos uma maneira para fazer com que tudo se ajeitasse mais rápido a cada dia. Se o tempo voasse como uma pomba, Deus o faz voar mais rápido do que eu estou me apaixonando. Desta vez nós não vamos desistir! Vamos fazer com que dure para sempre gritando... Aleluia! Nós iremos fazer com que dure para sempre. Segurando-se na paciência que está desgasta finalmente eu não posso forçar esses olhos a ver o final. Se o tempo voasse como uma pomba, nós poderemos assisti-lo voar e simplesmente continuar olhando para cima. Desta vez nós não vamos desistir, vamos fazer com que dure para sempre gritando... Aleluia! Nós iremos fazer com que dure para sempre. E nós temos o tempo em nossas mãos, e nós temos o tempo. Não temos nada além do tempo em nossas mãos.

Paramore - Hallelujah. [tradução]

Imagine...

Imagine nós dois, eu e você, daqui a alguns anos, morando juntos. Não precisaríamos ser namorados, nem casados, nem nada disso. Apenas amigos. E nós seriamos felizes, eu e você. Fotos de nós dois estariam espalhadas pela casa. Fotos suas no meu quarto, fotos minhas no seu quarto. Mas nós dormiríamos juntos. Pelo simples fato de eu te querer por perto. Pelo simples fato do seu quarto ser bagunçado de mais e a minha cama ser perfeita para nós dois. Eu teria medo do escuro, sem você. E eu andaria apenas com roupas íntimas, e você fingiria não se importar. Eu fingiria acreditar. Eu fugiria de você, correndo pela casa, rindo, com o controle da televisão, só pra você não mudar o canal. E você me pegaria, e ficaríamos abraçados até o silêncio nos constranger. Nossos sábados a noite seriam nostálgicos, olharíamos todos os tipos de filme, atiraríamos pipocas um no outro e pediríamos uma pizza. Nostálgicos e perfeitos, porque depois dormiríamos abraçados, no sofá da sala, ao som da melodia dos créditos de um filme de romance em que eu choraria do começo ao fim, e você riria de mim e comigo. Iríamos ao supermercado uma vez por mês, comprar as mais diversas porcarias. E não nos faltaria nada. Você não se importaria com as minhas roupas espalhadas pela casa e pelo seu quarto. Eu não me importaria com a sua bagunça diária, nem com a sua toalha de banho atirada pelos cantos. Nos domingos a tarde, ficaríamos na sacada de nosso apartamentinho no 3º andar, cantando músicas velhas. Olharíamos as pessoas lá em baixo, casais apaixonados, e ficaríamos em silêncio, perdidos nos nossos próprios pensamentos. Suas amigas viriam te visitar, e eu choraria em silêncio, no escuro do meu quarto. Até elas irem embora e você ir dormir comigo, e perguntar se chorei. Eu negaria. Você acreditaria. Me acordaria no meio da noite, para contar um sonho que teve. E nós riríamos juntos. Me acordaria com café na cama, ou com uma rosa roubada do jardim da casa vizinha. Eu deixaria um recado sutil de amor na porta da geladeira antes de sair na segunda de manhã para visitar meus pais. Poderíamos até ter um cachorro. Poderíamos, juntos, levar ele para passear. E você decidiria pintar a casa, e ela ficaria vazia, apenas com nós dois e nosso cachorro. Deitaríamos no chão, e eu perguntar em que você estaria pensando. Você mentiria e me perguntava o mesmo. Eu mentiria. Eu iria para a universidade todo dia de manhã, enquanto você ia para seu trabalho do meio turno em uma empresa de sucesso. Você me amaria, em silêncio. Eu também te amaria, em silêncio. Em alguns anos, eu estaria me formando em letras, e você estaria no topo da carreira naquela mesma empresa. E você me levaria pra jantar e me pediria em casamento. Eu aceitaria. E seria uma linda história de amor, apenas "seria". <33

Lagrímas ardentes.

Você sorriu dizendo que me deixaria te proteger, dise que seria tudo pra mim, eu fiquei sofrendo a semana toda precentindo que algo ruim aconteceria, mas todos tentavam me acalmar dizendo que ficaria tudo bem, e hoje chegou, eu precisa dizer o que sinto por você, mas você me disse que amava outra, e que apenas gostava de mim, jogou meu coração pro alto e deixou o meu coração vermelho de porcelana cair ao chão, eu soltei suas mãos, e fui atrás de respostas, com lagrímas em meus olhos, eu tentava explicar para meus amigos o que tinha acontecido, Mas nada saia de minha boca, apenas lagrímas de meus olhos. Eu nunca senti uma dor tão grande, como estou sentindo agora. Eu apenas queria ir embora pra longe, ficar sozinha refletindo. Mas não tenho pra onde ir, ou com quem contar. Eu estou escrevendo tudo isso as 00:48 da madrugada, pois não tenho com quem conversar, meus pais estão dormindo e meus irmãos sairam, eu estou sozinha, como sempre estive, desde pequena, eu sofria com meus pais brigando e meu pai batendo na minha mãe, meus irmãos quase se matando, e eu olhava tudo aquilo de perto, não tive uma verdadeira infância, cresci sem amigos, ou familia pra me ajudar, meu pai foi preso, eu resava todos os dias por ele, eu e a minha mãe. Eu choro só de lembrar, esse passado me machuca, e essa lagrímas deslizam sobre meu rosto devagar. Todos estão tentando me ajudar, mas não é só um problema, é um misturado com vários, eu estou com frio, com fome, mas o que mais estou sentindo e meu coração batendo cada vez mais lento, e ele esta parando aos poucos, quem me dera se ele realmente parace, quem sabe assim.. com a morte, eu não me sentiria mais feliz...

Cartas de uma suicida.

O vento bate de leve no meu rosto e trás consigo algumas pequenas gotas de chuva, que se misturam junto ás lágrimas. Lágrimas de dor, culpa, arrependimento, saudade, eu sei que tinha um missão na terra e também sei que fracassei. Não só em minha missão em sim, em várias outras coisas também. Eu amei. Cegamente. A pessoa errada. Fui a culpada da separação dos meus pais, papai saiu de casa antes mesmo de saber que teria uma menina como filha [ele não suportava o fato de que um dia, ia ter mais responsabilidades] e minha mãe chora todos os dias desde então. Sofro com anorexia e vício em drogas, porém não aguento mais. Quem está lendo isso pode pensar que eu sou uma covarde, uma imbecil, egoísta que só quer chamar a atenção. Mas não. Eu só quero o melhor tanto pra mim quanto para todos os que estão ao meu redor, que é acabar logo com isso. Pra alguns a morte seria um castigo, pra mim... um alívio. Eu sei que eu vou para um lugar melhor. Outra brisa um pouco mais forte me causa um arrepio na espinha, um frio na barriga, é isso, lá vou eu. Ao contrário do que pensava, não estou apreensiva, nem ao menos curiosa com relação ao que irei encontrar do outro lado. Não sei se verei anjos, demônios, paraíso, inferno... mas tenho certeza que encontrarei o meu final feliz.

Digitais.

Nossas impressões digitais não desaparecem das vidas que tocamos. Nos maguamos, nos amamos, nos sentimos, nos somos maguados, os somos amados, isso não acontece só com você. Eu sei que pode não parecer mas eu sou um ser humano, e eu sinto, e eu tenho um coração batendo, então nao me trate como algo anormal, por que eu sou igual a você, pode olhar e dizer somos muito parecidos, mas garota me diga uma coisa, essa sua revolta é pela falta de coração que voce tem? Já maguei tantos corações e agora voce está maguando o meu, eu estou chorando, que estranho isso nunca aconteceu. Eu sei que nunca soube pronuncia a palavra A-M-O-R e prefiro que seja assim, mas agora não tenho tanta certeza, mas eu acho que... É melhor eu ainda não dizer, você pode usar isso contra mim, pode acabar com minha vida. Eu nunca disse isso pra ninguem preciso dizer pra você, eu apenas... Não consigo pronunciar isso, por que é tão dificil? Talvez por que eu ainda não sinta realmente, ou apenas por você ser tão diferente. Eu sei que você não sente o que eu sinto, e é apenas um sentimento, dificl saber que tudo que fiz por voce, você faz pra outro cara, mas você não se tocou que ele é um canalia? Que ele usa todas as garotas e depois as dispensam e ainda se faz de coitado. Garota você tem muito o que aprender, e chorar, não pense que a sua fortaleza de felicidade dura pra sempre, posso não desgraçar sua vida, mas saiba que seu coração ainda esta na minha caixinha, quando você me deu. Posso joga-lo para o alto e deixa-lo cair, então você é minha refém, e terá que dormir todos os dias comigo, e você é minha refém, é minha refém, é minha...

Podia ser.

Eu estou sentada tomando meu café, pensando como posso ter sido burra, e imatura. Ter dito coisas sem sentindo, mentindo, iludido a tantas pessoas, mas me olhei no espelho, e percebi que essa não sou eu, e que ninguem me conhece de verdade, e eu quero mostrar o que eu realmente sou, e deixar de existir essa personagem que toma conta da minha reputação. E você apareceu pra me ajudar, e eu não aceitei essa ajuda, só agora posso ver o mal que isto está me fazendo, e como isso está me machucando, mais eu não consigo dizer, eu ainda não sei como dizer, que "eu te amo", supostamente debaixo dessas mascáras. Mas mesmo assim, eu ainda vou atrás de você, e você parece nem se importar, e mesmo dizendo que me ama, ainda não consigo acreditar, me amar não basta, e você anda dizendo por ai que está sozinho, mas como está sozinho se eu estou aqui? Eu sempre vou estar aqui pra te ajudar. Eu nunca deixei você me ajudar, mas não comete o mesmo erro e me deixe te tirar desse buraco sem fim, eu vou te dar a mão, e juro que não irei soltar, só preciso que você diga, onde é mesmo o meu lugar, onde é mesmo que vim parar, e quem sou, preciso me lembrar, só se lembre daquele dia, que não soltei sua mão e você saberá que pra sempre estarei aqui.

tsc.

Eu tento ser forte, tento não me "iludir" com uma pessoa, mais nada disso eu consigo fazer. Algum tempo atrás eu não conseguia mais sentir o amor. Depois que eu encontro uma pessoa... Com os passar dos dias, descubro que estou sentindo uma forte atração por ela. Ou seja, eu passei a sentir o amor outra vez, o que eu não conseguia sentir a algum tempo. Mais hoje eu vejo que tem outra tomando meu lugar, vejo que nada que eu possa fazer vai adiantar. A unica coisa que eu posso fazer é esperar. O tempo vai mostrar o que realmente vai acontecer. E eu sei que a culpa é minha, por eu não ter feito nada para tentar conquista-lo. Mas, eu espero por essa pessoa o tempo que for, a abstinência é tão forte que eu sou capaz de esperar.

Angustia.

Angustia é o que eu sinto agora, vontade de berrar pro mundo que não estou satisfeita, que falta uma parte muito importante de mim para que eu possa ser feliz. Espero cada segundo por essa parte que está tão distante. Quanto tempo ainda irei ficar assim? Feliz porque mais um dia sem ter você se foi, mas angustiada e triste pelo fato de que, no dia seguinte terei que passar mais 24horas sem você. Preciso de você aqui, para permitir que esse vazio finalmente se preencha.

Ligeralmente corrompidos.

Eu estou pulsando, a 300 km por hora, eu estou agindo por conta propria, não preciso mais de seus favores. Troca de palavras, ou troca de rancôres? Tudo parece tão preto, mas tão branco, todas as crianças a minha volta estão felizes, mas por que ainda estou triste? Eu queria perguntar mas uma coisa, será que você pararia pra me ouvir? Pelo menos um segundo eu preciso te dizer, eu preciso me corromper, isso me consome, isso me aperta, me faz sangrar, mas nem por isso paro de lutar, eu simplismente sumi. Sumi de sua vida como você sempre pediu, mas será que quando todos te esquecerem, você voltaria pra dizer se todo esse tempo esperei por voce? E você acha que eu teria coragem, de dizer que sim? Mas estaria enganado, eu nunca esperei por você, eu sempre desejei que você nunca mais me olhasse com esses olhos, mas é impossivél não te ver, por que sempre que me olharei no espelho, irei te ver em mim.

Malditas horas!

1:47 da manhã, não consigo durmir, penso em tudo que me aconteceu no dia a dia. Em como fui boa ou má. Como posso suplicar sua respiração de volta a minha? Eu só quero a resposta de quanto tempo eu esperaria por você, ou talvez não. Não importa o que pense a respeito disso, não importa o que diga, eu não vou mais acreditar, você mentiu uma vez, e não quero outra, malditas horas que fui passar com você, pra descobrir que o que existe dentro de mim é amor, maldições, eu perdi toda a guerra, toda a esperança, agora eu só tenho a mim mesma, mas acho que nem com isso estou podendo contar mais. Prometo que desta vez, não irei chorar, nem mesmo te enchergar, apenas irei te ignorar, e te detestar.

:\

Cada dia eu prometo que vai ser diferente, que eu vou juntar a coragem que eu nem tenho e falar com você. Penso em todos os jeitos de começar uma conversa, desde os mais idiotas até coisas que nem eu acredito que fui eu mesma quem pensou. Penso que eu poderia fazer alguma coisa dramática, ser atropelada na sua frente, sei lá, e talvez assim a gente ficasse se conhecendo. Eu devia ter olhado para o outro lado, pra alguém que me olhasse, mas alguma coisa aconteceu e eu fiquei assim. Você passa e segue seu jeito de caminhar. Você não olha para o lado, não vê ninguém. Mesmo que eu seguisse você de perto, você não veria.

6 meses.

Por 6 meses, eu passei por tantas coisas, e dividindo essas coisas, com uma pessoa, aquela pessoa que posso chamar de amiga, aquela que posso abraçar sem medo do que ela vai pensar, aquela que posso pedir conselhos, que posso contar segredos sem ter medo dela espalahar, aquela que chora comigo, e que me ouvi dizer abobrinhas. Essa tal pessoa geralmente é chamada de melhor amiga, e você sabe que sempre, pode contar com ela, e que ela nunca vai te deixar na mão, aquela que voce chora horrores, aquela que voce durmi sempre na casa dela, e fica enchendo o saco dos seus pais. Que sai com você mesmo sabendo que se fosse pra quele lugar mal ia poder ficar lá, mas mesmo assim ela vai. Aquela que te atura quando você fecha a cara, ou quando fica tão feliz que começa a encher o saco, aquela que do nada fica seria, e você tenta animala, mas ela não sorri, mas mesmo assim volta a encher o saco dela, pra ver que fica tudo bem, aquela que dança com voce, e sempre pagam os piores micos, por isso, que sempre eu a abraço, sempre estou perto dela, por que agente passa tantas coisas juntas, e é impossivel não ser feliz com uma amiga como ela, e hoje faz 6 meses, e sempre vão ter varios meses, por que somos inseparavéis, e isso é a unica coisa que nos importa. 09/03/10

Felicidade.

A felicidade as vezes se encontra no final das tristezas e decepções que o destino nos reserva, por isso nunca desista de lutar por aquilo que você quer, principalmente pela sua felicidade, sua vida e pessoas que você ama. Faça de sua vida um caminho diario da procura de quem te procura. Saiba que tentar outra vez não é sofrer de novo, mas sim uma forma de lutar e vencer, apesar de tudo.

Alguém.

Quero poder fechar os olhos e imaginar alguém... E poder ter a absoluta certeza de que esse alguém também pensa em mim quando fecho os olhos, que faço falta quando não estou perto. Queria ter a certeza de que apesar de minhas renúncias e loucuras, alguém me valoriza pelo que realmente sou. Que me veja como um ser humano completo, que abusa demais dos bons sentimentos que a vida lhe proporciona, que dê valor ao que realmente importa, que é meu sentimento e não brinque com ele. E que esse alguém me peça para que eu nunca mude, para que eu nunca cresça, para que eu seja sempre eu mesma.

Amiga.

Aquela que eu conto absolutamente tudo e sinto que fui entendido. Aquela que te dá broncas e manda você parar de gostar daquele menino que só te fez mal. Aquela que abraçou em silêncio e sentiu você chorar, aquela que ouve quando você está apaixonada e passa horas falando do mesmo assunto, aquela que parece sua mãe, e vive pra te dar conselho. Aquela que te deu o conselho certo, que você não ouviu. Aquela que presenciou os meus maiores micos, segura seu braço quando você tropeça, aquela que irrita, mas que você não imagina a vida sem ela. Aquela que defende você de tudo e de todos. E tem também é sua melhor amiga aquela que é simplesmente aquela.

Suplicando.

Você não sabe o que é sentir, você não sabe o que é amar, e eu sempre lhe cobrei muito isso, mas hoje eu levantei, e nao senti meus pés, nao senti meu corpo, nao te vi ao meu lado, na quela imensa cama, mas isso nao me deu vontade de chorar, nao me deu saudade, nao senti nada. Isso talvez seja a falta de sentimentos que voce nao teve e eu agora não tenho, agora eu nao sinto, nao me lembro como faz isso, e nao quero me lembrar talvez as coisas eram facieis pra voce, por voce nao amar, nao sentir saudade, nao sentir medo, e nao ter coragem, hoje sou covarde, nao lutei, e nao irei lutar, nao chorei e nao irei chorar, nao irei andar pra traz por que meus passos vão pra frente, nao irei voltar atras pra recomeçar e voltar a ter medo, de te enfrentar, agora eu estou pronta. virei uma aliada sua, estou igual a voce, agora sim podemos dizer, nascemos um pro outro. Somos sozinhos, nao precisamos de ninguem, só de nos mesmo, mas um dia você vai voltar e perguntar por meu nome para o porteiro e ele ira te responder, 'infelizmente quem voce procura nao mora mais aqui.'

Tensão.

Esses dias eu acordei e senti que estou diferente. Aquele frio na barriga que eu sentia quando eu te via, não sinto mais. Aquele ciumes de ver suas amigas com você, não tenho mais. O amor que sentia por você não consigo sentir mais. E a saudade de ti, que eu sempre tive não tenho mais também, principalmente a dor de não te ter somente pra mim. Por que? O porque eu não tenho certeza. Não consigo mais amar ninguém de verdade, ou melhor, não consigo mais sentir o amor. Aprendi que a verdade é que todo mundo vai me machucar, mas eu tenho que decidir por quem vale apena sofrer e vi que não vale apena eu sofrer por você. Talvez seja por isso que estou diferente. "E eu finalmente deixei de ter pena de mim por estar sem você e passei a ter pena de você por estar sem mim."

Mente subta.

você acorda de manhã, sorrindo esperando ter um bom dia, espera que teus amigos venham te ver, esperam que eles falem ao menos um 'oi'. E então você vai pra escola e aquele olhares tortos diretamente pra você, todos os seus amigos ficam em silêncio, e não te dão a atenção, você mesmo asism nao fica tão triste volta pra casa, assiste aquele velha TV, e voce se cansa, resolvi ir mecher no seu computador, e você conhece uma pessoa que nunca viu, ela te entende ela te compriende e derrepende no maximo de 1 hora e meia, você se apaixona, e voce nao sentia isso a tanto tempo que você se confude nao sabe se o que sente é carencia, solidão ou simplismente paixão, voce fica confusa, e triste, mas isso nao te impede de tentar descobrir. Você escuta a mesma musica de cinco em cinco minutos, esperando que ela te diga alguma resposta, mas essa resposta que procuro esta dificil de encontrar, e essa duvida complexa afeta minha mente nualmente, e o afeto e o carinho que sinto vão se aumentando, e eu me pergunto, por quem será que estou sentindo isso? Seria por ninguem, ou por essa tal pessoa que você mal conhece? E numa sexta feira vocês vão se encontrar e você vai tentar dizer, você vai tentar beija-la, mas esperamos a nossa resposta, espero o que voce tem a dizer.

A luta começa agora.

Te invejo por voce ter a capacidade de mudar o seu caminho quando encontra um obstaculo. De se destrair com coisas furteis quando voce tem o maximo da minha atenção. De pensar que só por que voce não sente, o outro nao sofre. Desde já! te odeio pelo seu egoismo, sua fraqueza, suas verdades e suas mentiras. Te senti em um abraço de amor e odio... Te neguei quando pensei que podia te perder... Mais o que eu ganhei com isso foi me omitir...Não estou triste, só cansado! Não desisto! Pois descobri que oque me resta agora é sorrir... E pensar que tudo o que me foi tomado um dia terei novamente! ...

Quinze.

Você respira fundo e anda até a porta. Essa é a amanhã do seu primeiro dia. Você diz "oi" para seus amigos, você não os vê faz tempo, tentando ficar fora do caminho dos outros. É seu ano de calouro e você ficará aqui pelos próximos quatro anos nessa cidade, esperando que um dos meninos mais velhos pisque para você e diga "você sabe, eu nunca te vi por aqui antes..." Porque quando você tem quinze anos e alguém diz que eles te amam, você irá acreditar neles. E quando você tem quize parece que você não tem nada para descobrir. Mas conte até dez, compreenda, isso é a vida antes de você saber quem você irá ser. Você senta na sua sala próxima a ruiva Abgail e logo você serão melhores amigas, rindo das outras garotas que pensam que são tão legais, nós estaremos fora daqui o mais breve que nós pudermos. E daí você está em seu primeiro encontro, ele tem um carro e você sente que está voando. Sua mãe está te esperando, você está pensando que ele é o cara. E você dança pelo quarto enquanto a noite termina. Porque quando você tem quinze e alguém diz que eles te amam, você irá acreditar neles. Quando você tem quize e seu primeiro beijo faz sua cabeça girar mas na sua vida você fará coisas mais importantes do que namorar um menino do time de futebol. Mas eu não sabia disso aos quinze. Quando tudo o que você queria era ser querida. Você desejaria poder voltar atrás e dizer para você mesma o que você sabe agora. Voltar para quando eu acreditava que eu casaria com ele algum dia, mas eu realizei alguns dos meus grandes sonhos... E Abgail deu tudo o que ela tinha para um menino que mudou de idéia... E nós duas choramos. Porque quando você tem quinze e alguém diz que eles te amam, você irá acreditar neles. E quando você tem quinze, não se esqueça de olhar antes de você cair. Eu descobri que o tempo pode curar qualquer coisa e você apenas deve descobrir quem você que ser. Eu não sabia quem eu era, aos quinze.

Taylor Swift - Fifteen. [tradução]

Mentiras.

São essas mentiras que você tanto me dizia que hoje são cicatrizes dentro de meu peito, mas que nunca se fecham. E o que você fez em poucos dias vão se curar em muitos anos. E esse odio que se acumula dentro de meu peito, vão fazendo com que tudo que aconteça não me importa, eu só quero vuar e deixar você cair, se afundar no chão e te ver explodir. Eu não quero mais ver você perto de mim, porque o que eu sinto por voce é um odio sem fim.
O seu sorriso é a força de expressão que me faz gritar, eu tenho vontade de correr atrás de você, mas não posso fazer isso, preciso sentir os momentos dentro de mim. Eu só quero ver você se acabar, com todo esse seu amor que você diz que sente, quero que você morra e caia dentro do inferno como todos os piores pecadores meressem. E quando tudo se acaba na quele mar intenso de tinta preta você para pra se perguntar, o que eu fiz foi certo? E a minha resposta é o sinlêncio mais absurdo e sincero. Eu não quero te ver nunca mais na minha frente, o que eu sinto por você são migalhas de rancor, pedaços destroçados de um coração, e a alma viva de um predador louco pra devorar sua carcaça.

Hate.

Eu odeio quando você me olha e finge que nada acontece, e quando você me deixa falando sozinha, ou mesmo quando você se droga. As vezes quando você pega em minha mão, eu não sinto aquele amor que eu sentia quando eramos jovens e felizes, agoras estamos envelhecendo junto ao por-do-sol. As vezes me pergunto, sofrer ao seu lado é a melhor forma de aliviar a solidão? Não. Eu preciso ir e te deixar, já tentamos tantas vezes, e você insiste, mas você só faz isso pela falta de pessoas, seus amigos que você dizia tanto, onde eles estão pra ajudar a diminuir sua dor, ou melhor, que dor? Você não tem coração, como pode sentir dor. Você cravou lanças enormes no meu peito, nem por isso disisti de ser feliz. Não vou te dizer que sinto sua falta, ou que te amo, por que isso já se passou, e aqui esta um odio se acumulando a cada segundo, e a cada suspiro. Por você nenhuma lagríma cairá novamente, fique ciente disso. (:

Desespero.

É quando a gente para pra pensar, e vê que nunca fez diferença. Que todos os momentos foram vividos em vão, que nunca mudou nem nunca mudará. Deixaremos as coisas como estão, apenas eu sairei machucada. Como se não houvesse um motivo para todos os erros cometidos propositalmente, como se não houvesse um porquê para toda essa dor. O silencio gritava suas palavras susurradas para o escuro, pressionava até fazer perder o ar e sufocar nas próprias ilusões. Quando você quer gritar suas palavras para o mundo, e ele não quer te ouvir, o silencio vira o seu melhor amigo. São quatro as coisas que não voltam para trás: a pedra atirada, a palavra dita, a ocasião perdida e o tempo passado. A ocasião perdida... E o tempo passado... Fantasma de um destino enexistente, sonhos despedaçados sutilmente. Porque perder um rumo na jornada é triste. Mas perder a razão da jornada é mais triste ainda. SOFRENDO EM SILENCIO, PARA NÃO LHE INCOMODAR COM MEUS SENTIMENTOS INUTEIS QUE NÃO FARÃO A MÍNIMA DIFERENÇA PRA VOCÊ. Talvez, se eu acordasse para a vida, calçasse meus sapatos e fizesse meu jeito passar, seria um belo dia para morrer. Desculpa, é meu jeito. Foi naquele exato momento, que percebeu. Não importava o quanto as coisas mudassem, ou quanto a terra girasse. Continuaria a mesma tortuta diária. Havia algo errado, sim, mas nada poderia ser feito quanto a isso. O que é impossivel, sempre será. O irreal, nunca mudará. E a gente chora sem saber por quê.

Apenas mais um suspiro.

Eu estou doente, a ponto da morte, eu imploro por você no meu quarto, antes de morrer preciso te dizer uma coisa que sempre quis dizer e que voce sempre esperou pra ouvir. Mas quando eu decidi dizer já era tarde de mais, é o meu ultimo suspiro clamou por teu nome. Mas vou falar tudo o que aconteceu antes, de esse desastre merecido acontecer. Nós estavamos felizes, juntos, mas um dia o pior aconteceu, eu decidir ir seguir em frente, procurar caminhos melhores para seguir, queria ser independente, e achar minha felicidade sozinha. E com passar dos anos, eu voltei a te procurar eu insistir em voltar. Você uma vez tinha me dito que me amava, e eu sem saber o que dizer fui embora e te deixei pra traz novamente, e quando eu estava durmindo, senti uma dor profunda dentro de meu peito, eu decobri um cancer raro, mas a pior era a dor da falta que você me fazia. Eu fiquie doente, insisti em te ligar, mas você nao queria me atender. Você ainda sofria com o meu abandono, eu era a ultima pessoa no mundo que você gostaria de ver, ou estar. Mas eu precisava de você na quele momento, eu precisava dizer uma coisa que só tive a certeza na beira da minha morte, eu descobri, que te amo. Mas já era tarde demais pra te dizer.

Parece.

Parece que as cores estão desbotando, que o céu está menos azul... Parece que as flores estão se fechando antes da hora. Parece que o amargo do café está menos amargo, um tom adocicado demais, enjoativo. Parece que o frio chegou antes da hora, as temperaturas estão mais baixas do que de costume. Internamente também. Parece que as coisas estão menos nitidas, não sei por quê. Parece que os passaros estão cantando baixo, ou terá sido eu que deixei de escuta-los? Parece que o perfume das rosas perdeu a essencia. Parece que os sorrisos das crianças estão menos verdadeiros, que a melodia da música está mais lenta. Parece que você está mais distante. Parece que os passos ao lado estão longe, parece que o tempo está congelando aos poucos. Parece que meus batimentos cardiacos estão parando. Parece que você não se importa. Parece que a vida perdeu o sentindo, e parece que eu não estarei aqui por muito tempo.

Prévia.

Você já experimentou a sensação de não ter ar nos pulmões? De não ter oxigênio no cerebro? É uma sensação unica, parecida com o uso de qualquer droga. Você sente uma imensa felicidade e ao mesmo tempo uma inútil vontade de morrer. Milhares de palavras passam pela sua cabeça e ao mesmo tempo, nada é concreto. Seu corpo todo formiga, incontrolados risos podem sair sem você perceba. Quando passa, sua cabeça fica girando e você se pergunta o por quê de ter feito aquilo. Uma vontade de vomitar invade você dependendo de seu estado. Mas é inutil, é. Talvez haja um motivo pra você fazer isso, talvez não. Sua garganta seca e você quer chorar. Mas não pode, porque quer ser forte. Dependendo da intensidade com que o ar fique fora da sua circulação, a sensação é melhor ou pior. É uma prévia da morte. Apenas uma prévia...

Desilusão.

Em plenitude de seus 14 anos, ela se preocupa demasiado em achar o garoto perfeito. Desde cedo, tem que por na cabeça e não tirar "não existe ninguém perfeito até porque perfeição demais... ninguém merece." Depois de meses procurando um menino que "a complete" supostamente, ela investe todas as suas fichas nele. Como já era de se esperar , ele não é flor que se cheire e muito menos a metade de uma laranja desta garota. Ela desilude-se com o amor desde cedo, cresce com uma imagem maqueada do amor e de como ele é. Tem que entender que amor é pra ser sentido e não buscado. Ele vem quando menos esperamos e vai embora mais cedo ainda. O jeito é não se apegar e curtir ao máximo todos os anos. Curtir cada dia como se fosse o unico, e ter histórias pra contar.

Dead.

você se acha tão capaz de me fazer chorar, e tão esperto de me fazer sorrir. Eu lhe digo ainda que sua falta não me feri mais, e que seus labíos concerteza jamais iram me tocar novamente. Mas, é tão dificil te ver repedindo as mesma palavras, usando o mesmo jogo, eu sinceramente nao vou chorar no seu enterro. Esta chovendo forte hoje, estou lendo livros e mais livros, pra tentar me destrair, mas como me destrair? Você sorri tão falcimente e pensa que tudo está em suas mãos, voce supera as dores com facilidade é as lagrímas com colisão. E a penulbra que vejo no espelho me sufuca com solidão, e a dor e as lagrímas já viraram amigas de sempre. E eu aqui assistindo esse canal de tv que nao passa nada além de ruidos chateantes te espero com medo, mas com a certeza de todos os dias. E derrepente quando eu acordo no dia seguinte, descubro que voce esta morto. E isso não vai mudar, afinal, depois de todo esse tempo que me tomou voce ainda é esse inutíl que eu nem conheço.

Não mais.

Sei lá, as vezes eu acho que nada faz mais sentido, que eu não sei mais amar ninguém, eu não sei chorar por algo importante, eu não sei viver sem problemas, eu não sei me arrepender sem querer voltar a trás, eu não sei mais viver como vivia antes. Eu mudei. Se pra melhor ou pior, eu não sei. Muitas coisas que eu achava indispensável para mim, hoje não significam nada na minha vida. As vezes fico triste por mera bobeira, ou simplesmente por um desejo que sei que nunca vai se realizar. Pois perdi minha chance de te-lo comigo. As vezes o que eu falo acho que nem tem mais sentido, estou me sentindo só, sendo que não estou, pois você nunca saiu do meu pensamento desde quando te conheci, nunca. As vezes não quero pensar em você e penso em outra coisa, que eu sei que não me leva a nada a não ser rancor, e a tristeza. As vezes tento pensar em outro alguém, ou quem sabe pensar até mais em mim. Me valorizar mais, é. Pensar em outro alguém? Pra que? Pra sofrer mais? Tirar minha carencia não significa nada, não será a solução dos meus problemas apenas um começo deles. Penso em parar de pensar, e agir, mas agir sem ao menos ter um motivo, não seria a coisa mais esperta a fazer. Seria o mesmo de eu me entregar pelo mundo, sem ter um destino, sem ter sequer um motivo. As vezes falo da vida, as vezes falo de você, isso acontece por quê? Será que minha vida só tem sentido se tiver você? Será que você é a minha vida? Meu mundo? Não, não, não vou perguntar isso. Agora o que tem que fazer hoje em dia é que nem naquele ditado: pego, e não apego. Mas será que isso vai tirar você de mim? Ficar com outro seria o mesmo de mudar totalmente a minha vida? De transforma-la de uma tal forma que eu mesma tenha medo de me arriscar tudo, pra te esquecer? Não faz sentindo! O que eu estou fazendo agora? Ás 03:14 da manhã? Escrevendo o que sinto? Eu não sei.

Adoro quando vejo você derrotada, bêbada e drogada no canto se acabando sozinha e sem ninguém. Pelo menos por um momento consigo me divertir mesmo que eu continue sem ninguém, ao menos você fica igual a mim.

Creditos: Fernando C.

22

Quando ela tinha 22 anos, seu futuro parecia brilhante. Mas agora já tem quase 30, e está fora toda noite. Vejo aquela feição em seu rosto e nos olhos, aquele olhar. Ela se pergunta como chegou aqui e quer saber o porquê. É triste mas é verdade o que a sociedade diz, que sua vida já acabou. Não há nada a fazer e nem nada a dizer, até que seu Principe Encantado aparece e a coloca nos ombros. Parece tão impossivel nos dias de hoje. Ela tem um bom emprego, mas não é uma carreira, sempre que ela pensa nisso começa a chorar. Tudo que ela quer é um namorado, mas so consegue noitadas. Ela pensa "como vim parar aqui?" "Estou fazendo tudo que posso." É triste mais é verdade o que a sociedade diz, que sua vida já acaou. Não há nada a fazer e nem nada a dizer, até que seu Principe Encantado aparece e a coloca nos ombros. Parece tão impossivel nos dias de hoje.

Lily Allen - 22 [Tradução *-*]

Solidão.

A dor da solidão me consome a cada segundo, a falta de um abraço me faz morrer a cada suspiro, a sua faltame mata, o seu sorriso me despreza, o seu olhar me enfeitiça, o seu amor me matou. Todos meressem uma segunda chance, se erramos na primeira podemos concertar o erro na segunda. Mas não podemos mudar o fato de estar errados, e qaundo voce não consegue enchergar o Sol, e quando voce descobre o medo de viver, e cada vez mais só, e cada vez mais triste, isso te aperta, isso me corroe, ainda sinto a dor dentro de meu peito, voce tem um lugar seu dentro de mim, isso nao vai mudar, mas, se eu te disser que mesmo depois de tudo o que me fez, meu coração ainda bate rapido por voce? Voce voltaria pra mim, e me fazeria feli novamente? Voce é o que me faz sorrir, eu preciso de voce a cada segundo, e quando voce se foi levo o que eu tinha de mais preciso, e quebrou o que eu tinha de mais perfeito, agora este coração que sangra dentro de meu peito clama por seu nome, e todas as noites que passei ser ter o seu abraço pra me aquecer, me faz lembrarde tudo o que já passei, mas tenho medo, de tudo que ainda irei passar, eu ainda nao sei quem sou, mas eu sei o que eu quero. Voce é a minha unica certeza, mas tudo o que lhe digo não me serve de nada. Eu não consigo mais pensar, tudo ficou tão vazio em mim, sair, por ai procurando outros meios de amor, e eu encontro uma chuva triste, pra me molhar e me fazer pensar, e na quele vazio, aqueles pensamentos me consumiam, e eu tentei descobrir uma outra forma de fecidade, e por um momento eu descubro uma coisa que talvez nao seja tanta surpresa pra mim, meus pensamentos fluem e no final eu só me lembro de uma frase, EU PRECISO DE VOCE!

É o fim.

Hoje deu vontade de chorar e eu só queria um colo para encostar minha cabeça e fingir que o mundo lá fora não existe. Hoje eu queria um abraço daqueles que te sufoca de tão apertado e ao mesmo tempo te protege de tudo. Hoje eu só queria ouvir "eu liguei pra saber se você tá bem" pra sentir uma dor menos doída dentro do peito. Cansei de amar pela metade. Cansei de me sentir sozinha. Cansei de tanta mentira. Cansei dos dias iguais, da rotina. Cansei de mim e de me deixar sempre em ultima opção. Cansei de procurar meus amigos. Cansei de mentir pra mim, pra ver se dói menos. Cansei de me preocupar com quem não se preocupa comigo. Cansei de sofrer e de acordar indisposta, cansei de sentir o coração bater mais forte, com uma sensação de arrependimento, de erro. Enfim... cansei de TUDO. adik/

Há certas horas...

Há certas horas em que não precisamos de um amor. Não precisamos da paixão desmedida. Não queremos beijo na boca e nem corpos a se encontrar na maciez de uma cama. Há certas horas, que só queremos a mão no ombro, o abraço apertado ou mesmo estar ali, quietinho, ao lado, sem nada dizer. Há certas horas, quando sentimos que estamos pra chorar, que desejamos uma presença amiga, a nos ouvir paciente, a brincar com a gente, a nos fazer sorrir. Alguém que ria de nossas piadas sem graça, que ache as nossas tristezas as maiores do mundo, que nos teça elogios sem fim, e que apesar de todas essas mentiras úteis, nos seja de uma sinceridade inquestionavel. Que nos mande calar a boca ou nos evite um gesto impensado. Alguém que nos possa dizer: acho que você está errado, mas estou do seu lado. Ou alguém que apenas diga: sou seu amor, e estou aqui.

Dores?

Não faz mal pensar que esta só, as dores nos consomem com o tempo, tudo o que se passa no radio me faz lembrar voce, tudo oque eu penso é sobre voce. Num simples momentos de ternura voce me deixou e eu com medo de enfrentar o mundo deixei lagrimas sairem de meu olhar, talvez aqui não seja meu verdadeiro lugar, onde eu estava me fazia rir da mesma forma me fazia chorar, mas sofrer por uma coisa que vale a pena não é perda de tempo. Mas sem querer deixei me levar e me apaixonei sem meod de errar e o mais incrivel me aconteceu voce me abandonou, voce prometeu nao fazer isso, mas não cumpriu com sua palavra, me jogou na sarjeta com medo e sem saber pra onde ir. Palavras sujas que voce me disse so me fez amadurecer e aprender a viver, se disser que mesmoassim ainda sinto sua falta, acredite, eu sinto sua falta. Dor? Uma palavra tão pesada, mas o que pode acontecer quando machucam seu coração, e nem ligam pro que vai acontecer. Amor, eu já tinha desistido dele, mas o pior aconteceu, voce me fez senti-lo novamente, e me fez chorar, eu sinto dor, eu sinto a dor de amar, mas nem por isso vou deixar de viver, eu queria dormir e nunca acordar, pois quando eu abrir os olhos nao quero te ver, prefiro apenas sonhar. Afinal, o tempo passou eu cresci e amadureci, mas a dor que sinto pela falta do seu amor, ainda bate forte em mim.

Misguided Ghosts.

I'm goig away for a while, but I'll be back, don't try to follow me 'Cause I'll return as soon as possible see I'm trying to find my place but it might not be here that I feel safe, we all learn to make mistake and run from them, from them. With no direction, run from them, from them. With no conviction. I'm just one of those ghosts, travelling endlessly. Don't need no road, in fact they follow you, and we just go in circles. Now I'm told that this life and pain is just a simple comprimise. So we can get what we want out of it. Someone care to classify a broken heart and twisted minds so I can find someone to rely on. So run to them, to them full speed ahead. Oh, you are note useless, we are just misguided ghosts travelling endlessly. The ones we trusted the most pushed us far away. And theres no one role, we should not be the same but I'm just a ghost and still they echo me, they echo me in circles.

Paramore - Misguided Ghosts.

Um dia você vai estar sozinho, vai fechar os olhos e tudo estará negro. Os números da sua agenda passarão claramente na sua frente e você não terá nenhum para discar. Sua boca vai tentar chamar alguém, mas não há alguém solidário o bastante para sair corrento e te dar um abraço, nem te colocar no colo ou acariciar seus cabelos até que o mundo pare de girar. Nessa fração de segundos, quando seus pés se perderem do chão, você vai lembrar da minha ternura e do meu sorriso infantil. Virão súbitas memórias gostosas dos meus abraços e beijos, da minha preocupação com você e só vão ter algumas músicas repetindo no seu rádio: as nossas. Em um novo momento você vai sentir um aperto no peito, uma pausa na respiração e vai torcer bem forte para ter o nosso mundinho delicioso de novo, o nome disso é "saudade", aquilo que eu tinha tanto e te falava sempre! E quando você finalmente discar meu número, ele estará ocupado demais, ou nem será mais o mesmo, ou até eu nem queira mais te atender. E se você bater na minha porta esta estará muito bem trancada, se aberta, mostrará uma casa vazia. Seus olhos te ensinarão o que é "lágrimas", aquelas que eu te disse que ardiam tanto. O nome do enjoo que você vai sentir é "arrependimento", e a falta de fome que virá chama-se "tristeza". Então quando os dias passarem e eu não te ligar, quando nada de bom te acontecer e ninguém te olhar como meus olhos encantados... Você encontrará a famosa "solidão". A partir daí o que acontecerá, chama-se "surpresa". E provavelmente o remédio para todas essas sensações acima é o tal do tempo em você tanto falava.

Precioso segundo.

Você já parou pra pensar o por que está vivo? Ponha a mão no peito e sinta as batidas do seu coração. Esse é o relogio da sua vida tiquetaqueando a contagem regressiva do tempo que lhe resta. Um dia ele parará. Isso é cem por cento garantido e não há nada que você possa fazer a respeito. Portanto, não dá para perder um único precioso segundo. Viva hoje como se não houvesse o amanhã, ou então recue e veja o seu precioso segundo escorrer pelo ralo.